自然に、ありのまま。鬱な時もあるけど支えられながら歩く日々。
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「私は誰かに必要とされている。」と信じていたい。
そういう、確かな保証が欲しくなる時がある。 「私のこと大事？」 なぁんて。 良く考えれば、とってもこっぱずかしい事も聞きたくなるわけで。 私は、「証拠が欲しい」人間である。 私の人間関係は、 − ８割が“知り合い”で ２割が“友達”となる。 − どんなにバカバカしくとも 「あなたは、私の友達だよ」 なんて、 幼稚園レベルな質問をしてお互いに確認をとらないと 友達が作れないのだ。 その作業は、私の友達呼べる人 全員にする必要がある。 でなければ、後々 「友達なのか？向こうは、そう思ってないのでは？」という 不信感から、こちらが友達と認識できなくなるからである。 よく考えれば、私の友達は、その“くだらない作業”に 付き合ってくれているわけで …はて、さて、なんて良い人なのだろうか。 よく「面倒くさい奴！！」と投げ出さないでいてくれている。 なので、私には友達がとても少人数しかいないが とても大事で、かけがえのない人物たちである。 年齢・性別・様々な、私の“友達たち” それが今の私には何より大事なもの。 すべての人間関係において、 確認しないとダメ！ だなんて なんとも面倒な人間だ。 しかも、度々確認したくもなる。 聞いても、聞いても 確認したい事もある。 「私…友達だよね？」 とか 「私のこと大事？」 とか 「私が死んだら悲しい？」 とかも。 わかってて。 聞きたくなる。 確認が欲しいのだ。 確かな言葉が欲しいのだ。 逆に、思ったら言いたくもなる。 「好き！！」 「大好き！！」 「私の友達だ。」 とか。 そうすることで、自分が今存在している“位置”を 再確認できるから。 まだ、ここにいてもいいんだなぁ と 再認識できるから。 そのうち、聞かずとも良くなればいいなぁ。 でも、思った事は言い続けたいなぁ。 そんな、都合よくも いかないか。。。。  |
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「頑張って！！」 と言われると辛い。
でも、「大丈夫だよ」 と言われると安心する。 でも、でも。 励ましすぎないで。 あんまり、たくさん「大丈夫？」と聞かれると、 自分が本当に大丈夫なのか、わからなくなるから 聞かないで欲しい。 「大丈夫」は、欲しいけど 「大丈夫？」は、いらない。 安心感は欲しいけど、質問はいらない。 ってこと わがまま言って、ごめんね。ほんと。 要は、“言い方とかタイミング”みたいな事もあって、一概に こう とも言えないし。 そんなレベルで私に接して、と あなたにわがまま言えないと思ってる。 普通な、あなたに求めるには、 少しばかり難しい要求だと思ってる。 だから、無理は言わないよ。 昨日の夜も 電話口で、黙って ごめんね。 何て説明すれば良いか、わからなかったの。 あなたが一生懸命励ましてくれてて、 私は、それに うまく応えられなくて あなたの努力を、私が。 無駄にしているようで、堪らなかったから 混乱してしまったの。 また泣いてしまったぁ。。。。 泣くべきじゃなかったな。 心配させたね。ごめん。 いつもは、うまく出来るのに 昨日は感情が、うまくコントロールできなかった。 しばらく、距離を置こうと思ってる。 私が励まされる事に“免疫”をつけたいのと、 あなたにかかってる“負担”を軽減させたいから、 あなたが必要ないからじゃないよ 役に立ってない なんてことないよ 難しい。 なんて説明すれば、伝わるのかなぁ。 |
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職業とは
「なる、べくしてなる」 もの、でしょうか…？ 素質とは？？？ “向き・不向き”とは？ 今、現在。 カウンセラーと言いますか、 …そんな感じの勉強をしています。 もともと、長い事(現在も引き続き)精神的に思い悩んでいる私ですので、 「己を知る」という意味も含め そういう事を勉強しています。 でも、はっきり言うと自分自身が「カウンセラー」という仕事に 向いているのか、どうなのか。 少しばかり悩みと迷いで混乱している最中です。 人から評価を受ければ、様々な意見ももらえるでしょうが 今ひとつ、自分自身を納得させられません。 個人的には、一通りの出来事を経験し 尚且つ、 −白でも、黒でもなく、グレーな部分− に、長い事 悩まされてきたので 普通と言うか、一般的な方よりは 少しばかり「気分」が理解できるような気がしています。 (過剰評価やもしれませんが…；) でも、そんな自分だからこそ 「相手の不安感が“感染”する」 と言う事があって なかなか冷静に対応できないだろう不安もあります。 取りあえずは、仕事を普通に出来る人間になりたいし、 精神的にも強く・自立できるように、努力ということで 勉強を続けています。 結局、それで見えてきたものに対して 素直にしたがって 将来の道筋を見出せれば良いのですが…うまく行くか。。。。 今は、わからないけれど 答えはいつか出るはず。 止まると、しんどいのが わかっているので 歩き続けようと思います。 と、今は信じるしかないですね。。。 |
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けっこう、しょっちゅう、常に。
「漠然とした不安感」を感じます。 こういうのは、何ともやっかいで 何をしたから解消されるでもなく。 付きまとってくるのです。 昨日、今日も。 “こうちゃん”に漠然とした不安感について話していると 「俺はどうしたらいいのよ」と言われてしまい うーん…どうして欲しいでもなく ただ聞いて欲しかったのですが、彼には「何かして！」と言ってるように 聞こえてしまったようです。。。 はぁーあー、失敗したわ… こうちゃんは、こういう話をうまく理解できなかっんだなぁ 話すべきじゃなかった、と 少しばかり後悔。 こうちゃんは、自分がいっぱい、いっぱいになると 自分自身の「(私に)必要とされていないような不安感」から 精神に問題をかかえている人全般が最も言って欲しくないような事を 言う傾向にあります。 そりゃあ、もう「育ち方が悪い」とか「親がどうこう…」とか。 あまり頼ってはいけなかった。と彼を追い詰めた自分を反省。 自分への怒り＆こうちゃんの言葉のショックで 電話を即切りまして。。。。。 分析タイム 自分の考えを片付けて、パニックを未然に防ぎます。 そして、再び電話 こうちゃんの様子が気になります。 う…どうにか、大丈夫そうだ。 さっきの事は、とても残念だったけれど でも、彼に完璧を求めてはいけない気がするので さっきの彼のコメントに対して怒らないことにしました。 その方が、幾ばくか心にも優しかろう…(笑) 最近、よく こうちゃんと意見がぶつかる。 彼がこちらに踏み込むほど、事態はややこしくなる。 でも、彼は他の方法を知らないようで踏み込みたがるので 私は、ある程度まで拒絶しない事にしている。 ぶつかるのは、良しとして 「ごめんなぁ」って謝られると、余計悪い気がするじゃあないか。 それを気付いてるのかぃ？ こうちゃん。 |
