自然に、ありのまま。鬱な時もあるけど支えられながら歩く日々。
|
昔、医師に「私個人としては、あなたは境界型だと思うのよ。」
と言われたことがある。 境界型人格障害。 そういう本を読んでみたこともある。 そうだ、という確証もないし。 そうでない、という証拠もない。 私は精神的な症状あるいは、病名においては ある意味“宙ぶらりん”なのだ。 これだけ苦しんでいるにも関わらず。 ジブン探し それこそが境界にとって一番大変なことだと聞いたことがある。 仮に私が“それ”だとすると そんなこと、日常茶飯事だ。 自己への探求は、常日頃から私の頭の中で 自動的に行われてることである。 あたかも必要なことのように。 苦痛を伴うのかもしれないが、 それさえ慣れっこになった。 逆にその感覚が欲しくなる時もある。 特に通常の思考と隔たりはなく 自己への探求が通常、といってもいいだろう。 何かにつけて、自分を客観的過ぎるほど 客観的に見つめ・判断し・採点している。 「それが最善だったのだろうか？」とか 「こう考えることは一般的なのだろうか？」とか。 改めて文章にすると、私はとても面倒な思考回路をしている。 ある意味では“常に自分のことを考える為に時間を費やしている”ようなものだ。 ずっと、ずっと考えてきたのだが 最近光が近くなっていることに気付いた。 心理学を学んで、自分自身の思考について“理由”がみつかりそうだからだ。 複雑に絡まってしまった あやとり が 解けて、一本のひもから出来た輪になるように。 思考は少しずつ変化…というより進化しようとしている。 変わって楽にはなりたい。 でも、今までの思考の敏感さは失いたくない。 そんな都合のいいことができるのだろうか？ いずれにせよ、光はちかい。 その光が少なくとも、目の前に現れたとき それを逃さないように捕まえるだけの力が 今の私にはあるのだ。 ☆ブログランキングに参加中です☆ １クリック♪応援して頂ければ、うれしいです。 ↓↓   |
|
|
昨晩、３時過ぎ頃 突然に激しい鬱になってしまい
相談役に深夜のたわごとを述べてしまった。。。 うーん、私とした事が。 今は回復したけれど、あらためて文章を読めば 暗い事ばかり書いているなぁ…。 安易に、掲載すると読んでらっしゃる方に 精神的ダメージを与えてしまうかもしれませんので “追記”として内容を載せることにします。 たわごとですが、見たい方だけ見て下さいませ。。。 ちなみに相談役の返信は次の通り ↓↓ 件名：気分はどう？ 本文：そういう考えになったからって、嫌いになったりしないよ。 俺に話して何にもならないとしても話してほしいよ。 一緒に考えていければ少しは楽になると思うから。 相変わらず、無防備に優しい。 私は、そんな彼を傷付けはしないかと時々怖くなる。 |
|
|
“距離”は、こんなにモノを言う物なのか、
と言う事を改めて実感する。 何度言っても、言い足りない事もあるし。 何度だって伝えたい事がある。 目を見て話したい事だって。 さてさて、どうしよう。 どうやって気持ちを攻略する？ 久々に、探し出した安定剤を一つ口に含んでみる。 何だか最近思うのだ。 安定剤は精神状態に“手を入れている”感が強くて 飲むのをためらう。 昔は、大好きな私の「お守り」だったのに。 少しは成長したものだ。 でも、それでも。 “それ”に頼るほかない状況に、今でも出くわしてしまうのだ。 悲しいけれど、それも事実。 今は頼る。この錠剤に。安心感に。 こうちゃん、 こうして離れていることが、私にとって耐えられる状況なのか わからないままです。 だから答えは、まだ出さない。 かと言って、近くに来る保証もないけど。 近くにきたら、面倒くさく感じてしまうかもしれないね。 そんな、どうでもいいことでキライになってしまうくらいなら 今は我慢しておくことにする。 いっかいだけ言わせて。 さみしい。よ |
|
|
年明けから、恐ろしいほどの睡魔に襲われています。
一度は、ぐるり一周して 夜型動物。夜行性な生活が治っていたのですがｗ どうも、年越しの夜更かしから なんだかリズムが悪いみたいで… 「行く年来る年」を熱心に見ていまい 結局朝方眠りに付いたのがまずかったようです。 しかも、正月は連日の夜更かし＆不摂生生活。 もう、脳内メラトニンが異常をきたしまくっていたようで 一通り行事が終わった ４日？ くらいから １日・約２０時間 の睡眠リズムが続きました。 もう、昼夜関係なく７〜８時間眠って、２〜３時間起きている の状態を 繰り返し。 何がそうさせたのか…ストレスかなぁ？； 人間「体力あるから寝れるんだよ」とは、良く言ったもので 若干、眠り続けると衰弱してきますねｗ 水分も、食料もとらずに眠っているので。 最長、１５時間ほど眠って起きた時は あまりに寝すぎて身体が動かなーい。 関節が何だか動きづらい…これって死後硬直！？ と一瞬、慌てましたｗ そろそろ、講座やら何やらいろいろあるもので 普通の生活に戻したいなーと試行錯誤中です。 うまく行ったらいいなー。 なにか、コツがありましたら教えてくださいませ。。。 |
|
|
この時期は、何とも気分が滅入ります。
いわゆる学生の皆様には“冬休み”というものがありますね。 これは、なかなか短い。 その間にも“年賀状”なんかもあったりで 学生時代には、けっこう誰から年賀状が来ているか が 気になったりもしましたね…懐かしい。 重ねて、進路決定時期ですね。 ３月という月に、あまりゆかりの無い私には 条件反射的に、この時期になると 「取り残され感」が強く感じられる為、体調を崩しやすいのです。。。 苦しいなぁ。 近況といたしましては 大学病院の予約を取りそこね、 またしても問題は来年に持ち越しとなったので何とも残念です。 動けなくなるほどにヒドイ頭痛を、どうにか和らげる薬をもらったのですが あと一錠…どうやって年を越そう； 年明けたら、お薬もらうついでに 精神科に紹介状を書いてもらおうかと担当医さんに打診中です。(ほぼ成功) 一回行っとかなきゃマズイかなぁ という気になりまして。。。 今まで、睡眠障害・不登校・鬱などなどで “精神科ではない心の治療をする場”(メンタルクリニックや心療内科など…)に通っていた人間ですが 一度は本丸へ足を運ばねば、と思い 受診を決断しました。 一応、私の“相談役”は「いいんじゃないか」という意見をくれましたので。心強いです。 こうちゃん、ありがとう。 最近、問題らしい問題で 口論をすることも少なくなってきましたが 最近は、時期的にも“甘えたい願望”が強く なにかと相談役に頼りがちです。 夜中に電話で叩き起こして、ごめんね… いかん、と思い たまに自主的に「自立しよう」なんて 反対の気分に作用する事もありますが ２日が限度で…。 めげもせず、飽きもせず こんな面倒くさい女に 根気強く付きあってくれる、相談役に感謝です。。。 時期過ぎれば、改善されると思いますが まだまだ なかなか難しい。 今年は波乱の一年でしたので 来年こそは平穏になるといいなーという淡い期待。(毎年言ってます；) 今日より、明日。明日より、明後日。 が素晴らしい日になると 根拠も無く信じて暮らしてく事が 私にとって何よりのささやかな支えです。 少しばかり前進できるといいな。 共に、考え。悩み。 試行錯誤を繰り返して、毎日をより素晴らしくする為に努力してらっしゃる皆様。 どうか、良いお年を。 |
